Fokozatok

Vannak a világban állandók. Ilyen a fénysebesség, az abszolút nulla fok és a párterápia. Utóbbinak nálunk legalább három fokozata és helyszíne van.

1. A kanapé

Áttekintjük a hozott mintákat, traumákat és erőforrásokat. Én, Te, Mi sorsa, működése.  Az adott életszakasz által teremtett körülményeket is elemezzük. Megnézzük az együttműködést az érintés dimenzióban. Ezt különösen a kisgyermekes pároknál sorvasztja el a szülőség. Feltárjuk a megélhetés területén kialakuló játszmákat, amelyek sokszor a származási családok harmadik felmenő generációja idején alakultak ki. Különösen izgalmasak a társas dimenzió területének újra formálódásai, különös tekintettel a baráti és munkahelyi társaságokra. Az együtt gondoskodás is egy dinamikus dimenzió. Összesen négy dimenzió  nyolc életszakaszban. Nehéz rámondani, hogy fél fogunkra elég.

2. A terep

A (pár)kapcsolatot a közös élmények tartják össze. A találkozók közötti időszakokra ki szoktunk találni olyan helyzeteket, amelyek megteremtik az élmény lehetőségét. Az élmény a trauma pozitív változata, ezért legalább annyiféle van belőle, amennyi traumából. Éppúgy meg kell különböztetni a programtól, mint a traumát a másnaposságtól. A program csiperke, mely a legtöbb pincében megterem, az élmény vargánya, szarvasgomba. Biztosra menni botorság, de aki keres talál.

3. A kunyhó

A házaskunyhó a párkapcsolat (újra)indítása. A párkapcsolaté, mert olyan teret kínál, amely kifejezetten párokat hoz össze. Kiválóan alkalmas az indításra: előkészíti a házasságot, megalapozza a feltétlen elköteleződést. Emellett nagyszerű forgatókönyvet ad újraindításhoz is, hiszen kizárja azokat a konfliktusforrásokat, amelyek útjába állnak a rátekintéskor születő belátásoknak és az élmények kapcsolatgazdagító hatásának.

Bővebben a házaskunyhóról itt.

Pódiumbeszélgetés

Készülünk egy beszélgetésre. Kaptunk kérdéseket.

 Mi a különbség az egyéni és a párterápia között?

Meglátjuk, milyen a közönség. Ha jó a hangulat, azzal kezdjük a választ, hogy az utóbbi lehetséges. Az egyéni terápia egy speciális viszony a terapeuta és egy magányos lélek között. Mindkettőjük társas dimenziójában jókora zavart okoz. Ha kevésbé leszünk merészek, azzal kezdjük, hogy a párkapcsolat egy perszonálunió, egy közös identitás, ezért úgy is bánunk a párral, mint egy olyan személlyel, aki nincs jóban önmagával.

 Mennyire hatékony a párkapcsolati terapeuta?

Olyasmivel kezdjük a választ, hogy önmagában alig. Ezért használjuk fejlesztéseinket, az élmény bevonását és a házaskunyhót. Ezekre majd nyilván rákérdeznek, ha nem, akkor is elmondjuk, hogyan működnek.

 Saját párkapcsolatukat hogyan menedzselik?

Azzal kezdjük, hogy az utóbbi 20 évünk szakmai fejlesztéseit nagyrészt annak köszönhetjük, hogy elemezzük a párkapcsolati problémáinkat és a szülői együttműködésünket, új szabályokat alkotunk, ezeket visszaforgatjuk munkánkba. Például…

 Milyen párkapcsolati és családi modell alapján dolgoznak?

Biztosan a dínóknál kezdjük, aztán az evolúciós alapon bemutatjuk a horda szerkezetét, amely kétmillió éven át alakította a velünk született viselkedésmódokat. Például a családfőét, a feleségét, a gyerekekét…

 Mennyire fogadják el a keresztény családmodellt?

Azzal kezdjük majd, hogy a keresztény közösséggel együtt. Az csalás, hogy a násznép jóllakik a lagzin, azután legjobb esetben magára hagyja a párt, de többnyire tűzzé szítja a viták szikráit.

 Szülőként mit tartanak fontosnak?

A hisztériával kezdjük, ami a képernyő körül alakul. Elmondjuk áldásait. Erre hazazavarnak minket. Esetleg megkérdezik:

 Mi a mostani világunk legfontosabb pszichológiai problémája?

A nárcisztikus személyiségzavar járványszerű terjedése.

 Min dolgoznak most?

Egy kódexen. Mutatjuk.

A beszélgetésre február 20-án este fél hétkor kerül sor Budaörsön, a Városi Könyvtárban.

Anya taxi

Kicsit körülményes a szöveg, kifejezetten hungarizmus a „családtag” kitétel.

Maga a tábla a taxisok mennybemenetele. Úgy tünteti fel őket, mintha bármelyik hajlandó lenne perceket küzdeni trükkös kis angolnákkal, akik menyét módra siklanak ki a kötelékekből, ütnek, rúgnak, harapnak, mintha életükért küzdenének. Rögvest indulás után leeszik és leöntik drága biztonsági ülésüket, amiből szép lassan tovább csorog a trutymák. Lehet, hogy egy galamblelkű taxis ezt még megállná, de satufékkel állna meg, amikor a kölykök ordítva hajbakapnak a kis piros autón, miközben jól fejbedobják a kulaccsal. Az már végképp az anyukák kiváltsága, hogy a tüncibogarak éppen félúton hányják össze magukat, hogy végképp ne lehessen tudni: visszafordulni, vagy továbbmenni nagyobb hiba?

Mégis, ez az anyuka kitette.  Fanyar humora mélységeket tár fel.

Mi azt látjuk a praxisunkban, hogy az alkotás hiányzik leginkább. A kitörési irányok az ékszerkészítéstől a lakberendezésig, a cukrászkodástól a természetgyógyászatig, a kertészkedéstől az óvoda-alapításig skáláznak.

Az érintett házastársakkal – akiknek párkapcsolatát erodálják a gyerekek logisztikájával járó kötelességek – egyéni megoldásokat keresünk a családi rendszer keretében.

Az alapprobléma: az anya vagy dolgozó, vagy nem. Ahogy a nyugdíjas is vagy dolgozó, vagy nem. A vagy-vagy döntés helyett mi inkább azon dolgozunk, hogy meglássuk a szivárvány átmeneteit. Valószínűleg egyik árnyalat épp alkalmas lesz.

Kedvünket derűre fordítja a rövid hívás:

– Anya, értem jönnél?
– Nem vagyok én taxis!
– Tudom, nem is fizetek.

Születés Hete – Előadás, beszélgetés és műhelymunka Szegeden

Következő nyilvános szereplésünk a Születés Hete  keretében lesz.

Időpont: 2018. május 5-én, szombaton 10:00 és 14:00 között.

Helyszín: Katház 6720 Szeged, Dugonics tér 12.

Téma: Szélsőértékek a párkapcsolatban – Milyen változásokat hoz a baba születése? Elvárások és megfelelések.

 

Az első órában a következő gondolatokat fogjuk kifejteni:

– A baba érkezése élményeket, arany pillanatokat hoz a párkapcsolatba, ezért az új elköteleződés alapja.

– Igazán a baba hozza el életünkbe először a feltétlen elköteleződést, ez hat majd vissza a párkapcsolatra. A párkapcsolat pozitív szélsőértékhez közelít.

– A baba elhozza azt az élményt is, hogy a közösség egy mázas homlokzatot vár el, ennek lehetetlen megfelelni.

– Az elvárások és a valódi megfelelés között szakadék alakul ki, amely tehetetlen dühöt, bűntudatot szül.

– A tehetetlen dühöt vagy saját maga felé, vagy párja felé, vagy az anyósa felé fordítja a szülőtárs, ezzel negatív szélsőértékhez közelít.

– A kulcskérdés: „Hogyan leljük örömünket gyermekeinkben?”

A második órában interaktív beszélgetésnek engedünk teret, a harmadik órában pedig két külön műhelyt indítunk „Hogyan leljük örömünket gyermekeinkben?” címmel.

Párkapcsolati áttekintő – férfiaknak és nőknek – azaz pároknak

Kikerült a nyomdából kétkötetes párkapcsolati tesztünk. Az egyik kötet a férfiaknak, másik a nőknek szól. Vagy fordítva: egyik a nőknek, másik a férfiaknak. Ahogy tetszik…

Párkapcsolati áttekintő férfiaknak és nőknek

A női változat kicsivel vaskosabb, de mindkettő vállalt célja a párkapcsolatok áttekintésén túl azok építése, gazdagítása.