Hamarosan nyílik web-könyvesboltunkl.
A nyomdai kötetek addig is megrendelhetők e-mailben vagy
megvásárolhatók személyesen rendelésünkön.
Megszépültek a könyveink
Kép
admin bejegyzései
Fokozatok
Vannak a világban állandók. Ilyen a fénysebesség, az abszolút nulla fok és a párterápia. Utóbbinak nálunk legalább három fokozata és helyszíne van.
1. A kanapé
Áttekintjük a hozott mintákat, traumákat és erőforrásokat. Én, Te, Mi sorsa, működése. Az adott életszakasz által teremtett körülményeket is elemezzük. Megnézzük az együttműködést az érintés dimenzióban. Ezt különösen a kisgyermekes pároknál sorvasztja el a szülőség. Feltárjuk a megélhetés területén kialakuló játszmákat, amelyek sokszor a származási családok harmadik felmenő generációja idején alakultak ki. Különösen izgalmasak a társas dimenzió területének újra formálódásai, különös tekintettel a baráti és munkahelyi társaságokra. Az együtt gondoskodás is egy dinamikus dimenzió. Összesen négy dimenzió nyolc életszakaszban. Nehéz rámondani, hogy fél fogunkra elég.
2. A terep
A (pár)kapcsolatot a közös élmények tartják össze. A találkozók közötti időszakokra ki szoktunk találni olyan helyzeteket, amelyek megteremtik az élmény lehetőségét. Az élmény a trauma pozitív változata, ezért legalább annyiféle van belőle, amennyi traumából. Éppúgy meg kell különböztetni a programtól, mint a traumát a másnaposságtól. A program csiperke, mely a legtöbb pincében megterem, az élmény vargánya, szarvasgomba. Biztosra menni botorság, de aki keres talál.
3. A kunyhó
A házaskunyhó a párkapcsolat (újra)indítása. A párkapcsolaté, mert olyan teret kínál, amely kifejezetten párokat hoz össze. Kiválóan alkalmas az indításra: előkészíti a házasságot, megalapozza a feltétlen elköteleződést. Emellett nagyszerű forgatókönyvet ad újraindításhoz is, hiszen kizárja azokat a konfliktusforrásokat, amelyek útjába állnak a rátekintéskor születő belátásoknak és az élmények kapcsolatgazdagító hatásának.
Bővebben a házaskunyhóról itt.
Pódiumbeszélgetés
Készülünk egy beszélgetésre. Kaptunk kérdéseket.
– Mi a különbség az egyéni és a párterápia között?
Meglátjuk, milyen a közönség. Ha jó a hangulat, azzal kezdjük a választ, hogy az utóbbi lehetséges. Az egyéni terápia egy speciális viszony a terapeuta és egy magányos lélek között. Mindkettőjük társas dimenziójában jókora zavart okoz. Ha kevésbé leszünk merészek, azzal kezdjük, hogy a párkapcsolat egy perszonálunió, egy közös identitás, ezért úgy is bánunk a párral, mint egy olyan személlyel, aki nincs jóban önmagával.
– Mennyire hatékony a párkapcsolati terapeuta?
Olyasmivel kezdjük a választ, hogy önmagában alig. Ezért használjuk fejlesztéseinket, az élmény bevonását és a Házaskunyhót. Ezekre majd nyilván rákérdeznek, ha nem, akkor is elmondjuk, hogyan működnek.
– Saját párkapcsolatukat hogyan menedzselik?
Azzal kezdjük, hogy az utóbbi 20 évünk szakmai fejlesztéseit nagyrészt annak köszönhetjük, hogy elemezzük a párkapcsolati problémáinkat és a szülői együttműködésünket, új szabályokat alkotunk, ezeket visszaforgatjuk munkánkba. Például…
– Milyen párkapcsolati és családi modell alapján dolgoznak?
Biztosan a dínóknál kezdjük, aztán az evolúciós alapon bemutatjuk a horda szerkezetét, amely kétmillió éven át alakította a velünk született viselkedésmódokat. Például a családfőét, a feleségét, a gyerekekét…
– Mennyire fogadják el a keresztény családmodellt?
Azzal kezdjük majd, hogy a keresztény közösséggel együtt. Az csalás, hogy a násznép jóllakik a lagzin, azután legjobb esetben magára hagyja a párt, de többnyire tűzzé szítja a viták szikráit.
– Szülőként mit tartanak fontosnak?
A hisztériával kezdjük, ami a képernyő körül alakul. Elmondjuk áldásait. Erre hazazavarnak minket. Esetleg megkérdezik:
– Mi a mostani világunk legfontosabb pszichológiai problémája?
A nárcisztikus személyiségzavar járványszerű terjedése.
– Min dolgoznak most?
Egy kódexen. Mutatjuk.
A beszélgetésre február 20-án este fél hétkor kerül sor Budaörsön, a Városi Könyvtárban.
Workshop házasodni készülőknek, örömszülőknek és nagyszülőknek
A témák:
– Házasságkötésre és családalapításra készülő párok
– Felnőtt gyerekek szülei és nagyszülők
Helyszín: Tatabánya, Kertvárosi Bányász Művelődési Otthon (Hadsereg út 98.)
Időpont: 2019. január 19. Kezdés 9:30-kor
A foglalkozásokon a 7. és 8. tematikus füzet anyagaira építve végigvesszük az adott életszakaszra vonatkozó jellegzetességeket, tipikus problémákat és azok megoldási módjait. A kiscsoportos beszélgetések után egyéni vagy páros tanácsadási lehetőség lesz.
A felnőtt programok idején a gyerekek kézműves foglalkozáson vehetnek részt. A részvétel ingyenes, de előzetes regisztrációhoz kötött.
A workshopokat és a tanácsadást a Védőháló a családokért program keretében a Mosonmagyaróvári Nagycsaládosok Életfa Egyesülete szervezi.
További információ kérhető: DR. ORBÁNNÉ ANNA, telefon: 06 70 489 1076, e-mail: orbanneanna@gmail.com
Kiüresedés (ünnep után)
A közös identitás meglétének, erejének ékes bizonyítéka, amikor rosszul működik. Ha valaki túl van egy nagy projekten, életszakaszon, bizony átéli a kiüresedést. Így jár az olimpikon a verseny után, a festő a kiállítás bezárásakor, a cégalapító, ha szervezetfejlesztők veszik kezükbe élete alkotását.
A közös identitásban élők közös személyiségükkel még nehezebben élik meg ezt. Végre megszületett a babánk, anya is egészséges. Felépült végre a házunk, úgyhogy mostmár válunk. Itt ez a nagy ház, fél élet munkája volt felépíteni, erre kirepülnek a gyerekek, mi meg fogócskázunk benne.
Csakhogy az egyén szintjén bekövetkező kiüresedést könnyebb elfogadni, mint a párkapcsolatban megéltet. A törvényszerűség belátása helyett ilyenkor gyanakodva egymásra szokás nézni.
– Nem is örülsz?
– Azt hittem, most végre jó lesz!
– Még mit vársz, de igazán, mondd meg, mikor lenne neked elég?
Kicsiben alakulnak ki megoldások, amik ideig-óráig segítenek. Meg aztán az élet is tovasodor. Megszületett a baba, gyerünk pelenkázni. Kész a ház, indítjuk a kártérítési pert az építési vállalkozó ellen. Kirepültek a gyerekek, rá kell hajtani, hogy fizessük a külföldi tanulmányokat.
Gyakoroljuk a kiüresedés legyőzését, amikor a szülinapi zsúr után fáradtan lerogyunk egymás mellé, amikor a karácsony vacsora után átöleljük egymást, mert kibírtuk az anyósok beszólásait, amikor felveszik a gyereket nyolcosztályosba.
A ferde pillantások azonban megvillannak. Amint egy kicsit megemelkedik az elváráshorizont, felhőtlen közös örömöt várunk a sikertől. Hiába. Egyrészt, mert az örömből is tovasodor az élet, másrészt, mert úgy vagyunk szocializálva, hogy lefojtsuk örömünket:
„Kari,
Vigyázz!
Kedved majd követendi gyász,
Amint mondom, majd követendi gyász.” – írja még az életvidám Petőfi is.
Hiába int Goethe:
„Nur die Lumpe sind bescheiden,
Brave freuen sich der Tat.”
(Csak a léha, a rest szerény,
Tettének örvend a derék legény.)
Lássuk be, paradox, hogy a sikert, az együttműködés eredményét meg kellene ünnepelni, csakhogy magát az ünneplést is követheti kiüresedés.
A rendszer lényegéből következő törvényszerű viselkedés tehát a kiüresedés, a pszichológiai másnaposság, amikor zavarunkban, tehetetlen dühünkben egymásra kezdünk mutogatni.
Azon túl, hogy belátjuk a helyzet törvényszerű voltát, kivédésére bevált eszköz a közös élmény.