Jót tesz a kapcsolatnak, ha felbukkan az ex?

Közzétéve Szerző:

Az ex felbukkanásának nemcsak árnyoldalai vannak – szakértőink elmagyarázzák, miért nem kell zokon venni, ha felbukkan az egykori partner, s hogy miképp kell a helyébe lépni.

„Az »ex« egyre nagyobb gyakorisággal keresi a kedvesemet. Írogat SMS-eket, e-maileket stb. Nem tudom, milyen kilépni egy ötéves kapcsolatból, de engem rettenetesen frusztrálnak a felbukkanásai” – írja egy olvasó.

Kedves Kérdező! Annyi fajta kilépés van, ahány ötéves kapcsolat. A kedvesed is éppen most tapasztalja meg a dolgot. Egyáltalán, nagy kérdés, ki lehet-e lépni egy kapcsolatból. A szakításról tudjuk, a párkapcsolat integráns része. A mikroszakítás mindennapos. Elég egy szemrehányás, egy buta helyzet, máris felvillan a kérdés: Mit keresek én ennek az embernek az oldalán?! Többnyire sikerül megválaszolni. Néha jön a tartós szakítás, olyankor sajogni kezd a sóvárgás a másik iránt, felvillan a kérdés: Mit akarok én a kedvesem nélkül?! Ez villanhat most be gyakran szegény exnek. Légy megértő, beszélgess róla sokat a kedveseddel, akiben nyilván kavarognak az érzések. A kedvesed valószínűleg más fázisban van, mint az exe, életében csak ritkán jönnek elő maguktól az emlékek, ezért is nyomul az ex. Az emlék látszólag kiszámíthatatlanul villan be. Néha óránként, máskor évente. Mi tudjuk a nyitját: a közös élményekhez kötődik.

A párkapcsolatból akkor sikerül kilépni, amikor sikerül felülírni ezeket az élményeket. Ebben te tudsz segíteni kedvesednek. Hagyd beszélni az exről. Úgyis cenzúrázni fogja önmagát, olyan történeteket szed elő, amik kevésbé vetnek rá jó színt, illetve az arany pillanatokat jelentő élményeket úgy fogja átírni, hogy azok a számodra is elviselhetők legyenek.

Sok új kedves elköveti azt a hibát, hogy felháborodottan közli: „Képes lennél oda vinni, ahol AZZAL voltál?!” – pedig a kedves valójában ösztönösen így akarja felülírni az exhez fűződő élményt. Menj a kedveseddel ugyanoda, ahová azelőtt az exszel járt. Először nehéz lesz, mert az exhez tartozik a tenger illata, a szellő, az alkonyat, a pizza, a fagyis. Szép lassan azonban mindez átkötődik hozzád. Így tudod kedvesed szép lassan immunizálni az exhez fűződő arany pillanatok iránt.

A lényeg: ahelyett, hogy bántod az exet, aki még mindig ott van a kedves szíve csücskében, igyekezz benyomulni a kedvesed teljes szívébe, hogy elöntse őt a sors iránti hála azért, mert megismert téged.

Ma már kevesen értik a mondást, hogy dobbal nem lehet verebet fogni, ezért ide való Maci kutya története.
Macit szakítási ajándékként kapta Irén az exétől. Gonosz exe volt, mert Maci fajtája szerint husky. Szánhúzó kutya, képes dermesztő hidegben napokon át futni. Mi, kutyások, nevettük is Irént, amint ordítva üldözi a Ligetben Macit. „Agyonütlek, ha utolérlek, te a…, te b…, te z… te zs…!  és meg is megszántuk Irént, s egy tüzelő szuka vagy egy labda segítségével befogtuk Macit. Irén pedig kimerülten megérkezett, és utolsó erejével, lihegve, rettenetesen elverte szegény kutyát. Ezzel annyit ért el, hogy Maci minket is kezdett elkerülni. Irén pedig velünk is ordítani kezdett. Részvétlen szemét köcsögöknek nevezett minket. Hamarosan végképp eltűntek.

Szóval, azt javasoljuk, ha megjelenik az ex, akkor is légy kedves a kedvesedhez, menj el vele mindenhová, ahol közös élményt gyűjthettek, menj el vele azokba a társaságokba, ahol tudják, hogyan kell őt szeretni, ismerkedj meg szüleivel, akik tudják, hogyan lehet gondoskodni róla, érdeklődj a munkája iránt, hogy otthon légy a megélhetés dimenzióban is.

Arra is jó az ex időnkénti megjelenése, hogy hatástalanítsa az aknamezőt, ami akkor is meglenne, ha mindketten az első párkapcsolatotokba kezdenétek. Az egyik veszély pl. a szándéktulajdonítás. Gondold meg, akarja-e a kedvesed, hogy keresse az exe. Nyilvánvalóan inkább csak zavarba hozza, még ha kicsit meg is borzong. A projekciót is megismerheted, hiszen sokszor a saját gondolataidat vetíted a kedvesedbe, ezért jobb lenne szépen, nyitottan megkérdezni, mi is jár a fejedben. Reméljük, kellemes élmény lesz!

Visszafogadjam gyermekem anyját?

Közzétéve Szerző:

A második esély mindenkinek jár, vagy az exszel, gyermekünk anyjával újrakezdeni olyan, mint a veszett fejsze nyele? Olvasónk kérésére szakértőink adják meg a választ.

„Megsúgom, hogy az exem, aki 7 éve elhagyott egy másik férfiért, visszaköltözött hozzám a közös gyerekünkkel, mert a másik férfi kirakta őket… A decemberi párkapcsolatom teljesen kivan. Küzdött értem, és mellettem sok mindenen ment keresztül, de végig mellettem volt. Viszont itt van most az exem” – írja egy olvasónk a Megsúgom oldalán.

Kedves Kérdező!

Egy világos különbségtétel segít mind a négyeteken: a párkapcsolat nagyon más, mint a szülőség.

Nagyon jól tetted, hogy befogadtad az exet, hiszen a gyermekednek adtál otthont, a szülőtársad juttattad némi élettérhez és fellélegzéshez. Gondold csak meg, ha azt mondod az exnek: „Takarodj a kölyköddel együtt!”, akkor saját gyermeked teszed az utcára. Ha azt mondod neki: „Takarodj, a kölyök marad!”, akkor saját gyermeked tanítod a szülő iránti tiszteletlenségre, ami előbb-utóbb kiterjed a felnőttek iránti tiszteletlenségre, aminek az a következménye, hogy a gyerek a közösség szélére sodródik, olyanokkal kezd barátkozni, akik kihasználják erre-arra. Kapott már eleget szegény kölyök, amikor a „másik” kirakta őket. Nagyon is jól teszed tehát, ha tartod a kapcsolatot az exeddel, együttműködtök a gondoskodás, a megélhetés és a társas dimenzióban.

A „decemberi párkapcsolat” az a hölgy, akivel valódi párkapcsolatban állsz, vele működik az érintés dimenzió is. A lényegi különbség párkapcsolat és szülőség között éppen ez a terület. Ha tehát megosztod a hajlékod az exeddel, attól még lehet minőségileg más az érintés közöttetek, mint a decemberi hölggyel. Fontos ezt a gyereknek is megélnie, fontos megélnie, mi a különbség az udvarias érintkezés és az erotikus közeledés között.

Azt mondhatod erre: „Köszike, tudom, mi a különbség szülőség és párkapcsolat között!”

Nézzük meg ugyanezt a decemberi párkapcsolat szempontjából, aki teljesen kivan. Ő azt éli meg, hogy megjelent az exed. A nő, akivel párkapcsolatban voltál. Meglehet, szeretné, mégsem tud elvonatkoztatni attól, hogy a te szülőtársadnak van egy ilyen előtörténete. A te dolgod, hogy a neki is meglegyen az az élménye az exeddel, ami arról szól, hogy ti szülőtársak vagytok. Ennek legjobb módja, hogy bevond őt abba a szülői együttműködésbe, amiben exeddel vagytok. Így látni fogjátok egymást a különböző funkciókban. A decemberi párkapcsolat végre meglátja, hogy a te együttműködésed az exeddel a szülőségre korlátozódik, az exed pedig látni fogja, hogy új  választottaddal te bensőséges, gyengéd, erotikus viszonyban vagy, ezért ezen a területen neki nincs keresnivalója.

Már pedzegettük, hogy a gyereket hogyan érinti a családi rendszer ezen egyszerű magyarázata. Növekszik a biztonságérzete, ha megéli és megérti: te és az exed akkor is a szülei maradtok, ha más párkapcsolatban éltek, vagy újabbakba keveredtek. Neki a jelenben az a fontos, hogy biztonságosan kötődjön szüleihez.

Másrészt fontos tudnia, hogy az a konfliktussal terhes viszony, ami téged az exedhez, a gyerek édesanyjához fűz, egyáltalán nem párkapcsolat. Nagyon sok öröklődő rossz mintázat születik ugyanis abból, hogy a gyerek továbbviszi szülei rossz mintáit, miközben szülei éppen a gyerek kedvéért maradtak benne egy rossz párkapcsolatban.

A párkapcsolat és a szülőség éles megkülönböztetése sok bolond helyzet kibogozását segíthetni. A válófélben lévő szülők egyike többnyire a gyerekeket akarja eszközként használni megromlott viszonyuk helyreállítására, ezért óriási nyomás alá helyezi őket azzal, hogy rájuk terheli a konfliktusokat. Pedig ezzel saját magának is árt, mert a gyerekek elbizonytalanodnak a szülőkhöz fűződő kapcsolatban, éppen azért, mert kuszának látják a helyzetet, azt veszik le: ha bomlik egy kapcsolat, ki tudja, mi lesz ennek a vége.

A praxisunkban úgy látjuk, a párkapcsolat és a szülői együttműködés közti különbség egyetlen dimenzió egy szűk területén van: az érintés dimenzión belül a szex területén. Ez okozza a kavarodást a szülők és a gyerekek fejében, de egyben ez ad reményt arra, hogy a szülőség alapjain belefogjunk a kapcsolat gazdagításába és visszaépítsük a párkapcsolatot – amit többnyire éppen a gyerekek kezdenek ki.

A te történeted utolsó tanulsága az, hogy a másik valószínűleg azért tette ki az exedet és a gyereket, mert a gyerek körüli konfliktusok ellehetetlenítették kettőjük viszonyát.   

A megcsalás több, mint szex egy harmadik személlyel

Közzétéve Szerző:

A megcsalás elé nem lehet minden esetben negatív előjelet tenni, néha megvan annak a haszna. Hogy az mi, arról szakértőink mesélnek!

„Segítség! Megcsaltam a párom! Nagyon bánt, de nem hiszem, hogy attól jobb lenne, ha tudna róla. Elmúlik ez az érzés valaha? Lelkiismeret-furdalásom van. Nem akartam őt megbántani, és már százszor megbántam, amit tettem. Körülbelül mennyi idő kell ahhoz, hogy ez elmúljon bennem?” – írja egy olvasó a Nők Lapja Cafén. Érdekes kérdés!

Kedves Kérdező!

A bűntudat személyiségromboló, ezért felszámoljuk. A leveled arról szól, elkötelezett vagy a párod iránt, erős a közös identitásotok, közös a jövőképetek. Különben azt írtad volna: „Megvolt végre ő is, hogyan adjam be otthon?”

Ebben a tekintetben tehát egészen másfajta megcsalásról van szó, mint amit esetleg a párod megcsaláson ért, ezért mindenképpen tartsd meg a titkot. Még akkor is tagadj, ha nyilvánvalóan kiderül a dolog. A párod könnyebben hárít akkor, mert talál valami olyan mozzanatot, ami segít abban, hogy higgyen neked. Mert a levél hangneméből azt vettük ki, a párod hinni akar benned, neked.

Amiért azonban te annyira kétségbe vagy esve, az a szexuális együttlét egy harmadik személlyel. Márpedig a mi kultúránkban ennek sok változata van. Ezek lépésről lépésre követik a felnőtté válásunkat. Az első szex korunkban valószínűleg valamiféle közös önkielégítés, aminek során sokkal inkább figyelnek a dolog technikájára, furcsa részleteire, mint egymásra. Vagy éppen egy tapasztaltabb partner vezeti be a másikat a rejtelmekbe, esetleg az örömökbe. A szexuális aktus minden esetre hűen tükrözi a személyiség fejlettségét és a párkapcsolat mélységét.

Hiba tehát ezt a sokféleséget egyetlen „megcsalás” kalap alá venni, mert ez elvisz minket az élmény valódi megértésétől, ami pedig gátolni fogja a feldolgozását. Az idő pedig önmagában pocsék problémamegoldó. Sőt! Inkább elmélyül a krízis, ha kezeletlenül hagyjuk.

Azt javasoljuk tehát, használd azt a bizonyos élményt modellként! Nézd meg, mi vonzott ahhoz a partnerhez, majd alkalmazd a modellt párkapcsolatotokra is. Meglehet, azért tűnt ellenállhatatlannak a másik, mert olyan helyzetben történt meg a dolog. Nosza, modellezd a helyzetet! Meglehet, olyan képessége van a másiknak, ami most még hiányzik a párodból. Nosza, modellezd ezt képességet! Vagy hasonlót. Ha a táncra nehezen veszed rá, a teniszre talán könnyebben. Közös, ritmikus mozgás mindkettő.

Azért is jó az élményed egy harmadikkal, mert átvilágítja a párkapcsolatodat azzal, aki iránt elköteleződtél. Pszichológiai értelemben a megcsalás sokkal tágabb jelentésű, mint szex egy harmadik személlyel. Megcsalás az is, ha valakit előbbre vesznek a párkapcsolat gondoskodás dimenziójában. Pl. ha a párunk túlságosan rákattan a gyerekre, vagy egy beteg ápolására. Hiába magasztosabb dolgok ezek, mint a szex, a párkapcsolati hatás ugyanaz. Megcsalás a párkapcsolat megélhetés dimenziójában, ha párunk mással jobb és hatékonyabb együttműködést épít ki ezen a téren. Pl. az apjával beszéli meg a család anyagi helyzetét, majd együtt hoznak döntést, csak a kész helyzetről értesítve minket. Megcsalás a párkapcsolat társas dimenziójában, ha párunk mással sokkal szívesebben tölti idejét, beszélget, mint velünk. Hiába csak „lelki” kapcsolat, léket jelent a párkapcsolat hajóján.

Azt javasoljuk tehát, fordulj a párod felé, add meg neki azt, amit annak, akivel „megcsaltad”, és várd el tőle mindazt, amit attól kaptál, akivel „megcsaltad”. Ahelyett, hogy az időre bíznád a megoldást, nézd meg, mi minden jót hozhat idővel párkapcsolatotokba ez az élmény!

„Mit tegyek, ha nem jön az orgazmus?”

Közzétéve Szerző:

A szex élvezete nem mindenkinek jön csak úgy, sokaknak előbb azt kell felfedezniük, hogy mire izgulnak fel igazán…

Kedves Szakértők!
Azzal a problémával fordulnék Önökhöz, hogy egyáltalán nem élvezem a szexet! A barátom nagyon türelmes és próbál segíteni, ahogy csak tud. Azt már sikerült elérnünk, hogy átéljem az orgazmust, igaz, nem hüvelyi úton, de úgy gondolom, ez már nagy előrelépés számomra. Viszont ha együtt vagyunk, a szexet nem élvezem. Nem érzek semmi különlegeset, se jót, se rosszat! Barátom megkért rá, hogy próbáljam felfedezni előbb a saját testem, ezzel nincs is semmi baj, egyedül minden más érzés. Szex közben is csak úgy jutok el a csúcsra, ha közben magam „izgatom”, máskülönben nem érzek semmit sem. Engem már nagyon zavar ez a dolog, és látom, hogy barátomat is, hiszen rossz érzés neki, hogy nem tud kielégíteni. Már több mint egy éve vagyunk együtt, úgy gondoltam, majd összecsiszolódunk, de már kezdem elveszíteni a reményt. Az előző kapcsolataimban sem volt soha jó a szex. Ez lelki okokból adódhat? Tényleg nem tudom már, mit tegyek! Előre is köszönöm, ha tud segíteni! Üdvözlettel: egy 23 éves lány

Kedves fiatal lány!

Úgy tűnik, az orgazmus mítoszától sikerült elszakadnod, így erről csak annyit kell kimondanunk, hogy az orgazmus egy kis része a párkapcsolat érintés dimenziójának. Olyan, mint a tüsszentés. Kellő ingerlésre bekövetkezik, ám ha rákoncentrálunk, könnyen elmarad. A jó szex és az orgazmus között mégis van egy erős összefüggés: az oxitocin, az érintés és a bizalom hormonja.

Jól látod, arról van szó, hogy össze kellene csiszolódni, helyesebben hangolódni. Vagy felvenni a közös ritmust. Vagy ugyanabban az íz- és illatvilágban mozogni, mint egy jó étteremben, mint amikor együtt főzünk. A hangolódás új érzékszervi utakat nyit meg. Az emberek között nagy különbség van abban a tekintetben, hogy melyik érzékük határozza meg igazán viselkedésüket. Van, akire a hangok hatnak, vele valóban összehangolódni jó. Van, akire a mozgás, vele összerázódni, összecsiszolódni érdemes. Másokkal összenézni jó, mert a vizualitás a meghatározó működésmódjuk.

A leveled alapján a te uralkodó érzékelésed kinesztéziás, a lelkedhez a mozgáson, a simogatáson, az érintésen át vezet az egyenes út. Valószínűleg sok mozgással járó munkát végzel, ha jó pályán vagy, pl. fodrász vagy kertész. Próbáljátok ki tehát a kinesztéziás modalitást. Tégy fel fejhallgatót, szóljon benne kedvenc zenéd, kösd be a párod szemét. Próbáljátok meg, milyen, ha barátod ilyen süketen és vakon simogat, érint váratlan helyeken.

A kérdésed szövege rövid, ezért meglehet, az illatokon, ízeken keresztül lehet igazán meghódítani, vagy éppen a látvánnyal. Jól teszitek, ha ugyanilyen süketen és vakon először azt próbáljátok ki, erotikusan hatnak-e az illatok vagy az ízek. Elképzelhető, hogy izgalomba hoz annak kitalálása, hogy mit kínál fel párod éppen megkóstolni, milyen illattal szeretne kábítani. Majd vedd le a kendőt, hátha a látvány a valódi modalitásod. Erre a helyzetre jó, ha kis mozgással készül a párod, lehetőleg legyen csábos. Mindenképpen maradj laza! Ha visszaveszi a kendőt és leveszi a fejhallgatót, hangokkal hangolhat össze titeket a párod. Jöhetnek a szavak, a hangok, a becézések.

Mindehhez persze felszabadult, kreatív légkör szükséges, minimális teljesítményelvárás, a tudattalan boldog hatalomátvétele. Ezért jól teszitek, ha ráhangolódásképpen valami igazán felesleges, gyermeteg dolgot műveltek, pl. csínyt, esetleg pacsmagoltok, vagy egy terítőt kentek össze „ételképpé”.
Fontos, hogy az egészet játékként fogjátok fel, hogy barátod is felvegye a fejhallgatót és a kendőt, jussatok el valahogy a kielégülésig, adjátok fel azt az igényt, hogy tökéletesnek kell lennie mindennek.

Legyetek türelmesek, mintha úszni vagy biciklizni tanulnátok. Még jobb, ha úgy gondoltok az egészre, mintha turisták lennétek egy egzotikus országban, és a helyiek boldogan ujjonganának minden olyan szónál, amit a nyelvükön érthetően kiejtetek. A szex is olyan, mint az idegen nyelv. Érdemes gyakorolni, még ha keressük is a szavakat, éljünk vele akkor is, ha messze vagyunk a tökéletestől. Minél lazábbak vagyunk, annál jobban fog menni.

„Segítség! Nem bírok a tinédzser lányommal!”

Közzétéve Szerző:

Mit tehet egy szülő, ha tinédzser lánya bejelenti, nem megy többé haza, összeköltözik barátjával? Szakértőink segítenek!

„A segítségeteket szeretném kérni! A 16 éves lányom úgy döntött, nem jön haza és barátjával él. Ennek az volt az előzménye, hogy büntetést kapott, mert állandóan csavargott. Mit lehet ilyenkor tenni, hogy hazahozzuk? Mi ilyenkor a teendő?” – teszi fel a kérdést egy olvasónk a Megsúgom oldalon.

Kedves Kérdező!

Az első mondatban a lányodról írsz, egyes szám első személyben. A második mondatban a „büntetést kapott” kifejezés személytelen, nem tudni, ki büntetett. A harmadik mondatban többes szám első személyt használsz: „hazahozzuk”. Végül megint személytelen vagy: teendő. Ez arra utal, hogy bizonytalan párkapcsolatban élsz. Ha a lány apja lenne a párod, ha együttműködnétek a nevelésében, azt írtad volna, a „lányunkat szobafogsággal büntettük, keressük a megoldást, hogy hazahozzuk”.

Egy olyan férfivel élsz bizonytalan párkapcsolatban, aki ugyancsak bizonytalan viszonyban van a 16 éves lányoddal. Ez nagyban közrejátszhat abban, hogy a lány elcsavargott, és egy megbízható, elkötelezett kapcsolatra vágyik. A csavargásról azt sejtjük, a lány olyan kortárs csoporthoz csapódott, amelynek tagjai alacsonyabb státuszúak, mint ti. Elfogadásra, figyelemre, egyértelmű helyzetre vágyott. Ezt otthon csak töredékesen kaphatta meg. A büntetést valószínűleg a veled élő férfi kezdeményezte, amit te vonakodva és kevés meggyőződéssel hajtottál végre. Ez még inkább növelte a lány bizonytalanságát.

Nézzük a büntetés és hazahozás kérdését. Maci kutya jut eszünkbe. Rohant keresztül a Ligeten, Irén utána. „Maci, a k… édesanyádat, gyere ide, mert agyonverlek!” Maci átlátta ezt az összefüggést és futott tovább. Ügetett. Poroszkált. Egy husky három napig is el tud így loholni. Megesett a szívünk Irénen, társaságunk kutyáinak segítségével befogtuk Macit. Irén pórázra vette, és jól elverte. Még kétszer segítettünk neki, Irén még kétszer vette pórázra és verte el szemünk láttára Macit. Aztán már csak szomorúan összenéztünk, amikor Irén rohant keresztül a Ligeten Macit üldözve. Oda is ordította nekünk: „G..i banda. Ba..tok segíteni!”

A lányodat úgy tudjátok hazavinni, ha megbeszélitek vele, mit is akar mutatni ezzel az elköltözéssel, mi kell ahhoz, hogy hazatérjen. Ha mindazt amúgy megkapja a barátjánál és nem akar hazamenni, akkor ígérjétek meg neki, hogy otthon is úgy lesz ezentúl, s jelezzétek: az ajtó mindig nyitva áll előtte.

Erről Gyuri jut eszünkbe, akinek javaslatunkra szülei elmondták a nyitott ajtó dolgot, és megkérdezték a hazatérés feltételeiről. Gyuri vigyorogva azt mondta, napi három spangli és három lepedő (harmincezer forint), amire az apja adott neki egy nagy pofont. Hiába magyarázta Gyuri, hogy csak hülyéskedett. Mert a lélektani döntés hasonlít a mosogatáshoz. Kell hozzá vegyszer, hő, fizikai erőkifejtés és IDŐ. Főleg ha kozmás a lábas.

Ti is hagyjatok időt a lánynak, miután megkerestétek az ajánlattal. Azzal a felvetéssel élünk, hogy ő most az összecsiszolódás időszakát éli a barátjával, ami sok súrlódással jár. Ezt az időszakot a közös ellenségkép segíti a legjobban átvészelni. Ha szeretnétek megtorpedózni a kapcsolatot, legyetek jó fejek, és tartsátok nyitva az ajtót! Ez nektek is jót tesz. A nehéz helyzet sokakat összekovácsol, de ideális körülmények között csak az igazán jó kapcsolatok tartósak. Sok sikert!